Моята съпруга също е блондинка.

 Полет до Маями. Назрява скандал.
Блондинка има билет за втора класа, но упорито отказва да напусне първа класа. Стюардесата и собственикът на мястото правят отчаяни опити да я убедят да си заеме мястото, което и се полага, но без успех, тя не помръдва. Накрая решават да поискат помощ от главния пилот.
- Сега аз ще поговоря с нея. Моята съпруга също е блондинка.
Той се приближава до нея и прошепва нещо в ухото й, блондинката веднага се изправя и отива до мястото си. Силно заинтригувани стюардесата и другия пасажер питат:
- Какво й каза?
- Казах й, че първа класа няма да лети до Маями....

.....................
Разговарят две блондинки:
- Знаеш ли, моят мъж в последно време се държи много странно.
- И какво по точно прави?
- Най-напред престана да нощува в къщи. А, вчера го срещнах с някаква жена и той дори не ме позна. Това много ме безпокои.
- А, може би, той ти изневерява?
- Пепел ти на езика, дори не си го и помисляй....
...........

Беседват две блонки:
- Знаеш ли моят мъж почти всеки ден ми носи букет червени рози. Искам не искам, краката ми сами се разтварят...
Другата блондинка с безкрайно удивено лице:
- Че, у вас вази няма ли?....

 

Ще видите, че е съвсем просто.

Срещат се две блондинки:
- Знаеш ли вчера си направих тест за бременн0ст-разказва едната.
- И как беше, въпросите трудни ли бяха.....-пита другата.
......

Две блондинки говорят на летището, гледайки самолети:
- Скъпа, как терористите успяват да откраднат самолети - виж колко са големи.
- Ооо, глупачка- нима не виждаш, че веднага след като излетят в небето, колко малки стават...
.....

Блондинка и адвокат седят в самолета. Адвокатът предлага на момичето да играят една проста игра - да не се отегчават. Момичето отказва под предлог, че е уморена и иска да спи. Адвокатът настоява да играят:
- Ще видите, че е съвсем просто. Ще ви задам един въпрос, ако не знаете отговора, ми плащате $ 5, и обратното.
Тя отново отказва.
- Добре, - каза адвокатът. - Промяна на правилата: ако не мога да отговоря на въпроса ви, аз ще ви платя $ 500 и обратното - вие на мен само пет.
Момичето се съгласява. Адвокатът пита колко мили е разстоянието между Земята и Луната. Момичето не може да отговори, дава му 5 $ и го пита на свой ред:
- Какво е това нещо, което отива нагоре по хълма на три крака, а се връща на четири?
Адвокатът мисли дълго, включва лаптопа и се опитва да намерят нещо полезно в интернет, а след това се обажда на приятелите си - напразно. Два часа по-късно, блондинката се събужда и той дава в ръцете й 500$. Тя ги прибира и отново се приготвя да спи. Той я побутва и пита:
- И какъв е отговорът?
Тя тихо отваря чантата си, дава на адвоката $ 5 и заспива.

Но ти си била себе си на купона?!

Фотографията на жена ми в портфейла ми напомня за това, че на нейно място би могло да има доста парички....
.....

- И така миличка, днес ще останете в леглото, а утре сутрин аз ще дойда отново.
- О, докторе, вие дори не може да си представите колко съм добра в леглото!
...
-Скъпа моя, виж какъв прекрасен ден!
- Какво намекваш?
- Ти сама ми каза, че един прекрасен ден ще си тръгнеш от мен....
.....
Бракът се държи на търпението, но защо всеки мъж си мисли, че търпеливият е именно той?
.....
Младата чистачка в офиса забременяла:
- Е, мила кой е бащата на бъдещото ти бебе?
- А а, аз,...когато си сменя пола....
..
След операция, лекарят говори на пациента:
- Тази нощ ще ви изпратя медицинска сестра.
- Докторе, нека да е другия път, днес всичко ме боли.....
.....
Никога не забравяй тези, които са били с теб в труден момент - Гугъл, Енциклопедия и Преводач

Купон с маски, до него се приближава вещицата баба Яга. Той е въодушевен, хапват, пийват порядъчно и отиват в квартирата му. На сутринта той се събужда и с ужас констатира:
- Но ти си била себе си на купона?!?!

Ех, пак тази проклета неизвестност!

-Хвърчиш ли в небесата, рано или късно падаш на земята!
-За хапливо куче сълзи недей рони, рано или късно и теб ще подгони!
-Откакто оглушах, спряха да говорят зад гърба ми.
-Роден за мотика, занимава се с политика!

- Хей, младежо защо толкова дълго ме оглеждате?-пита момиче момче
- Това не съм аз, това е моят бъдещ син - избира си майка....
---
Благодаря на тези, които ме изоставиха в труден момент, те ме направиха силен. Толкова силен, че е по-добре да не ме срещат......
---
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и отпрашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко,  отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!.....

Мъже, имайте предвид, че красотата е страшна сила.

Ако искаш да те споменават след смъртта, остави дългове!
.........
 - Мъже, имайте  предвид, че красотата е страшна сила.
 - Права си, с годините става още по-страшна....

........

- Напишете кратко резюме за вашето минало и вашето бъдеще!
- Бивш сперматозоид и бъдещ труп.....
........
На работното място възникнал спор и всички жени закрещели, започнали да се бият една друга.
- Ти-хоооо!- шефът изгубил търпение. - Нека говори най-възрастната от вас!
Изведнъж настъпила страхотна тишина......

.....

Бащата наставлява сина преди да отиде на почивка:
- Ти сине,  внимавай, момичетата сега са много разюздани, болести всякакви имат. Бъди внимателен. Не дай боже да се заразиш с някаква срамна болест. Ще се върнеш в къщи ще заразиш жена си - тя мене, а аз - майка ти. А, ти майка си я знаеш, ще умре цялото село.....

Забавни птици!

Насладете се на истинското изкуство, нека опазим природата чиста, защото няма нищо по-хубаво от живота и неговите обитатели.

 ecofauna.org

Който смята себе си за идиот да стане прав!

Лекар казва на пациента:
- Ако не спрете да пиете ще кажете сбогом на черния дроб.
- Всички доктори лъжете. Последният път като бях на психолог ми каза, че ако не спра да пия, ще се сбогувам с жена си.. Е, какъв е резултата, питам ви аз?
-----
В училище:
- Който смята себе си за идиот да стане прав!-казва учителя
Никой не помръдва от чина. След няколко неловки минути Иванчо става прав.
- Ти какво, мислиш се за идиот?
- Не, просто не е хубаво когато стоите сам прав.....
----
Жена с черен пояс по карате - това означава здраво семейство, възпитани деца, вежлива свекърва, любящ и верен съпруг...
----

Жена на купон говори на мъжа си:
- След петия коняк се превръщаш в отвратително животно.
- Но, аз въобще не съм пил.
- Затова пък аз съм пила.......

А аз помислих, че си пълен дебил!

- Ало, здравей, къде си?
- В къщи съм си. А ти къде си?
- Пътувам заедно с теб в автобуса.....
--------

Тя и той:
- Хайде да си изброим плюсовете и минусите. Нека да започнем с положителните. Започваш първо ти.
- Добре, ти си първа.
- Ти си много мил.
- Цици.
- Ти си много добър.
- Цици.
- Но, това вече го каза.
- Да, но при теб са две......
--------

Шефа към подчинен:
- Иванов, ти вече си моята дясна ръка!
- Аз вече се боя за своите задължения.....
--------

Учителката моли дете от първи клас да й донесе чаша вода. След малко малката Соня донася половин чаша вода. Учителката я изпива и моли за още. Донасят й още половин чаша с вода:
- Но, Соня, защо ми носиш все по половин чаша?
- Защото не мога да стигам кранчето, а от тоалетната чиния не може да се напълни цялата чаша......
---------

- Сине, как е фамилията на директора на училището ви?
- Не знам.
- А, как се казва класната ви?
- Не помня.
- Как така "не зная", "не помня", та ти си вече на 15 години! Поне се надявам да помниш в кой клас си?
- Да, в трети клас съм.
- Слава Богу,

а аз помислих, че си пълен дебил.....

Какво ти каза докторът, какво ти има?

- Скъпи, честито, започнал си нова работа!
- ?????
- Станал си чистач!
- Защо реши така?
- Приятелките ми казаха, че те срещали из града ту с един боклук, ту с друг.......
--------------

- Какво ти каза докторът, какво ти има?-пита жена мъжа си.
- А, нищо сериозно, някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли беше........
--------------

В една връзка мъжът е принуден да помни:
- датата, на която се е запознал с жената.
- датата, на която е била първата им среща.
- датата на която са били за първи път на ресторант.
- датата, на която е първата целувка.
- датата, на която за първи път са правили секс.
Тъй като мъжкият мозък не може да помни толкова много дати, мъжете се стараят да направят всичко това в един ден...

Този майстор е много странен!

- Този майстор е много странен-споделя съпругата на мъжа си - при мен пребоядиса хола само за един ден, а при съседката се мотае вече четвърти ден.
- Ти си странна - казва мъжът й -

ти си на 50 години, а тя е само на 20......
---------------------

Слиза от НЛО извънземен в едно руско село. Първото което вижда са няколко мужика да пият водка. Отива до тях и казва:
- Я Сатурн!
- Вася налей на Сатурн!
Вася налива на Сатурн. Минава малко време и извънземния отново:
- Я Сатурн!
- Вася налей на Сатурн!
Мужиците не обръщат никакво внимание на пришълеца. Той не издържа и казва:
- Аз съм извънземен!
- Вася повече не наливай на Сатурн.
---------------------
Синът тръгва на училище в първи клас. Отива до таткото и казва:
- Тате, какво означава дехуманса алиганитура овнеса?
- Къде прочете това?
- Аз го написах......

Странно облекло!

Попитали един известен човек:
- Кажете как предпочитате да се облича жена ви?
Отговора бил съвсем крътък:
- Бързо!

Псалм 129!

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент тя скръстила крака, така, че единият й крак се оголил. Отецът едва овладял колата, по чудо не катастрофирал. Прокарал ръка по голото коляно.
- Отче припомнете си псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът прибрал ръката си, но след един завой, когато крачето на монахинята се заголило още повече той отново не издържал на гледката и сложил ръка върху крака й.
- Отче, припомнете си псалм 129 -  казала отново монахинята.
- Прости плътската ми страст сестро - опитал да се извини отецът

Пристигнали в манастира, сестрала се прибрала в стаята си, а отецът бързо изтичал в църквата, за, да провери псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие".
Професионална поука: Ако не сте перфектно информирани в службата, рискувате да пропуснете страхотни възможности!

Попитали радио Ереван:

Попитали радио Ереван:
- Кажете ни коя жена е по-опасна от лудата жена?
- По опасна от лудата е изморената и прекалено отпочиналата, никога не спорете с такава жена..
---------

Попиталаи радио Ереван как се познава кои дънки са оригинални?
- Когато ги изгорите, ако останат ръбовете, значи са оригинални
---------

Попитали радио Ереван
- Можели да се хване Спин ако те  ухапе  комар?
-Може, -отговорило радиото, но има по-прятни начини.....

Ще се ожениш ли за мен скъпи?

На специална церемония по случай кръгла  годишнина, попитали 120 годишен дядо на какво се дължи дълголетието му.
Без капка атеросклероза, дядото отговорил наперено:
- Има две неща, които ме запазиха през годините.
- Кои са те?
- Едното е, че работя на чист въздух, което е много важно, защото 70 процента тялото се храни с въздух.
- А кое е вторто-нетърпеливо попитал местен журналист.
- Второто е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.......
...................................................

- Здравей,  комшийке много си се разхубавила.
-- Така сме ние жените, щом станем вдовици се разхубавяваме.......
.................................................

- Ще се ожениш ли за мен скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
-  Ама не ти ли харесва как готвя?

- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

Забавни снимки от плажа!