Какво е щастие?

Какво е щастие:
Щастие е когато жена ти прилича на идеала ти, детето ти прилича на теб, работата прилича на хобито ти и при това тъщата ти не прилича на началника ти, началника ти не прилича на идиот и заплатата ти не прилича на милостиня.

Павлина в сълзи звъни на своята приятелка Светлана:
- Светле, представяш ли си, днес се прибрах по-рано вкъщи и заварвам мъжът ми да се забавлява с някакво момиче в спалнята.
- Ти сега в къщи ли си?
- Да, седя в кухнята и ги чакам да излязат от спалнята.
Светла закрива с длан слушалката и казва:
- П0длец!
- Кой звънна?
- Твоята жена......

Те плакаха когато се разделяха.... Дълго не можеха да се отделят един от друг. Той заминаваше в командировка за 10 дни, а тя отиваше при майка си... Срещата се оказа още по-бурна ... на следващата .....сутрин....на плажа...... в Египет.....Даа...съдбата е .....злодейка.....
........

Съвет към жените:
" Жени, не провокирайте своите мъже да кипват, защото могат да се изпарят....."

Кой е идеалният мъж?

Кой е идеалният мъж? Идеалният мъж е този, който се прибира навреме, купува продукти, готви, мие съдовете, чисти жилището, занимава се с децата. Извод - идеалният мъж това е -  жена!

.........

Съпружеска двойка, която току що е разбрала, че ще стават родители пита доктора как трябва да процедират в sексуален планl.
Докторът отговаря:
- През първите три месеца няма никакви ограничения, през следващите три е необ
ходимо да подходите кучешки, а през оставащият период вълчи.
Мъжът недоумява:
- Вълчи, какво означава това?
- Това значи, отиваш до входа на бърлогата и виеш............
 ........

Sekс0патологът изнася лекция пред военни:
- Господа военни,  във всички групи от населението, бих желал да подчертая следните най-склонни към извършване на извънбрачен sекс: на първо място това са художниците, на второ са артистите,  трети  са военните. . .
 В залата един капитан става и казва:
- Е, при артисти и художници е ясно - артисти, бохеми, така да се каже, но при военните, защо е така? Аз съм бил с жена ми в продължение на 15 години и никога не съм й изневерил.
В залата се надига полковник с реплика:
- Ето заради такива задници ние военните сме на трето място. . .
.........

- Ако трябва да се направи нещо, извикайте  китайците,
ако трябва да се направи нещо невъзможно, извикайте руснаците,
ако трябва да се  направи нещо да заработи, извикайте немците
- А американците?
- Тях не е нужно да ги викаш, те сами ще дойдат.....

Кои са двете неща, които се намират най-трудно?

Попитали радио Ереван:
- Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
- Най-трудно се намират четвърти за белот и втори за sекс....

Говорят си лъвът и бикът, полегнали под сянката на едно вековно дърво и по едно време лъвът казва:
- Хайде, аз  ще тръгвам, че жената жив ще ме одере.
- Ха-ха- царят  на животните го е страх от жена му - отговорпил бикът. Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука, ... ама хич.
- Да, - отговорил лъвът, - и моята жена да беше крава и на мен нямаше хич да ми пука.....
.....

Седят лъвът и лъвицата и кротко дремят. Минава заекът и тряс два шамара на лъва и хуква да бяга. Лъвицата:
- Съпруже стигни го и го изяж!
- Абе, играе му се, нали е малък и палав....не, няма да го гоня...
- Добре ти си знаеш - примирила  се лъвицата.
На следващия ден заекът повтаря закачката си, на третия ден пак същото. Лъвицата не издържала и подгонила заека. След не голямо преследване заекът изведнъж минал през една тръба, опитала се да мине през нея и лъвицата, но се заклещила. Минал заекът отзад на лъвицата и я изплющял десетина пъти...
Прибира се лъвицата при лъва оклюмана, с подвита опашка и просълзена. Лъвът я пита:

- Какво стана? На тръбата ли те заведе заекът?

Какво ще правиш ако лъв нападне тъща ти?

Бащата на Иванчо изглежда странно - с боти - три номера по-големи:
- Но, защо сте си обули такъв голям размер?-недоумява негов колега-защо това ви е нужно?
- Виждате  ли,.... жена ми е грозна и неприятна, готви лошо, синът ми е тъп, едва крета в училище, въобще не знам, дали ще завърши 8-клас ..а, тъщата само крещи и вика. Единствената ми радост в живота е когато вечер си събуя ботите....
.....

Семейството на малкия Иванчо има празник - навършва три годинки. Пристига тъщата.
Още от вратата малкия я пита:
- Бабо искаш ли да акаш?
- Но, защо питаш  не .. разбира се - удивлява се бабата.
- Бабо а,  къде ти е метлата?
Бабата отвръща:
- А, каква метла?
- Татко те видя през прозореца и каза на мама, че си долетяла с метлата и пак ще осереш празника...

.......
  Питат бащата на Иванчо:
- Какво ще правиш ако лъв нападне тъща ти?
- Аааа, сам я е нападнал, нека сам да се защитава....
.....
Срещат се двама мъже. Единият пита другия:
- Какво е страх?
- Страх е например, когато лежиш на плажа с тъщата и изведнъж приижда вълна и отнася тъщата в морето.
- А, какво е ужас?
- Когато втората вълна я връща......
-

Как мина изпитът пред КАК?

- Докторе от грип ли съм болен?
- Да!
- Свински ли е?
- Да, само свиня може да повика "Бърза помощ" в 4,00 часа сутринта с температура 36,7..
..

Блондинка пита друга блондика:
- Как мина изпитът пред КАТ?
- Не зная, инспекторът загина.....
..

- Момичета помнете, че пингвините, това са лястовички, които са яли след 18 часа вечерта...
....

Предстои родителска среща:
- И така, мамче, най-важното е, като отидеш там, да не вярваш на никого...
...

- Дядо купи елхичка.
- Но, защо, новата година вече мина?
- А, мама каза, че тепърва започва....
...

В автобуса баба пита момче с дълга коса:
- Момиче колко струва билета?
- Аз не съм момиче.
- Намерила с какво да се гордее....

Моята съпруга също е блондинка.

 Полет до Маями. Назрява скандал.
Блондинка има билет за втора класа, но упорито отказва да напусне първа класа. Стюардесата и собственикът на мястото правят отчаяни опити да я убедят да си заеме мястото, което и се полага, но без успех, тя не помръдва. Накрая решават да поискат помощ от главния пилот.
- Сега аз ще поговоря с нея. Моята съпруга също е блондинка.
Той се приближава до нея и прошепва нещо в ухото й, блондинката веднага се изправя и отива до мястото си. Силно заинтригувани стюардесата и другия пасажер питат:
- Какво й каза?
- Казах й, че първа класа няма да лети до Маями....

.....................
Разговарят две блондинки:
- Знаеш ли, моят мъж в последно време се държи много странно.
- И какво по точно прави?
- Най-напред престана да нощува в къщи. А, вчера го срещнах с някаква жена и той дори не ме позна. Това много ме безпокои.
- А, може би, той ти изневерява?
- Пепел ти на езика, дори не си го и помисляй....
...........

Беседват две блонки:
- Знаеш ли моят мъж почти всеки ден ми носи букет червени рози. Искам не искам, краката ми сами се разтварят...
Другата блондинка с безкрайно удивено лице:
- Че, у вас вази няма ли?....

 

Ще видите, че е съвсем просто.

Срещат се две блондинки:
- Знаеш ли вчера си направих тест за бременн0ст-разказва едната.
- И как беше, въпросите трудни ли бяха.....-пита другата.
......

Две блондинки говорят на летището, гледайки самолети:
- Скъпа, как терористите успяват да откраднат самолети - виж колко са големи.
- Ооо, глупачка- нима не виждаш, че веднага след като излетят в небето, колко малки стават...
.....

Блондинка и адвокат седят в самолета. Адвокатът предлага на момичето да играят една проста игра - да не се отегчават. Момичето отказва под предлог, че е уморена и иска да спи. Адвокатът настоява да играят:
- Ще видите, че е съвсем просто. Ще ви задам един въпрос, ако не знаете отговора, ми плащате $ 5, и обратното.
Тя отново отказва.
- Добре, - каза адвокатът. - Промяна на правилата: ако не мога да отговоря на въпроса ви, аз ще ви платя $ 500 и обратното - вие на мен само пет.
Момичето се съгласява. Адвокатът пита колко мили е разстоянието между Земята и Луната. Момичето не може да отговори, дава му 5 $ и го пита на свой ред:
- Какво е това нещо, което отива нагоре по хълма на три крака, а се връща на четири?
Адвокатът мисли дълго, включва лаптопа и се опитва да намерят нещо полезно в интернет, а след това се обажда на приятелите си - напразно. Два часа по-късно, блондинката се събужда и той дава в ръцете й 500$. Тя ги прибира и отново се приготвя да спи. Той я побутва и пита:
- И какъв е отговорът?
Тя тихо отваря чантата си, дава на адвоката $ 5 и заспива.