Въпрос за тройка. Какъв цвят е учебника по моя предмет?.

Всички полицаи питат: -"Ти пил ли си?", как пък един не попита - "Ти ял ли си?"

На грузинска сватба, един говори на друг:

- На много сватби съм бил, но такава невеста не съм виждал, не мога да разбера това жена ли е, или мъж?

- Хей, замълчи, веднага, да не те зак0ля на мига, това е моята дъщеря.

- Простете ми господине, не знаех, че сте баща на тази красавица....

- Край с тебе, .......аз съм нейната майка........

И

Изпит в Университета. Влиза преподавателят:

- Въпрос за петица. Как се казвам?. - Мълчание...

- Въпрос за четворка. По какво преподавам? - Мълчание....

- Въпрос за тройка. Какъв цвят е учебника по моя предмет?.

Чува се глас от последния чин:

- Ама че гад......

- Не ме пипай ......, аз съм женен!

Мъж се събужда след жестоко напиване, гледа всичко около него подредено, дрехите му изгладени стоят на стола, страхотна закуска на таблата и шише хубаво пиво...Жена му спокойно тръгва на работа, без да каже и дума, без истерии.

Мъжът към сина си:
- Сине, какво се е случило вчера?
- Снощи към два часа ти се прибра мъртво пиян и веднага падна на леглото. Майка се опита да те съблече, но ти каза:
- Не ме пипай кучко, аз съм женен!

========

Make money from your Website or Blog with BidVertiser

Ако сте спокоен, а всички около вас крещят и бягат, значи нещо не сте разбрали.....
.......
Когато седя на бара и някой мъж се приближи към мене и каже: - Може ли да ви платя сметката, веднага изваждам от чантичката квитанциите за ток и парно.....

Три момичета чакат пред вратата на Рая.....

Загива шофьор на автобус и отива пред вратата на Рая.  Свети Петър отваря вратата, пита за името му и след като поглежда в книгата казва:
- Да, ти имаш право да влезеш в Рая, ето ти дрехи от брокат и златни обувки...
Шофьорът се облича и радостен, отива в райската градина. Следващият, който с интерес наблюдава случващото се, е свещеник. Казва името си на Св. Петър и очаква с нетърпение одеждите си.
- Да, и на теб ти се разрешава да влезеш в Рая. - поглежда още нещо в книгата си и казва-полагат ти се дрехи от вретище и дървени обуща.....Може да ги облечеш....
Свещеникът започва да протестира:
- Но, вие имате някаква грешка, аз съм свещеник, отдадох целият си живот на Бога. Със сигурност заслужавам нещо повече от някакъв шофьор.
А Свети Петър му отговаря:
- При нас в Рая главен е резултатът. Ти беше лош свещеник, хората на твоите проповеди спяха. А, този шофьор, който преди теб мина, така управляваше автобуса, че на ден хиляди хора се молеха на Бога.......

Три момичета чакат пред вратата на Рая, идва ангелът и казва:
- Аз ще ви пусна вътре, но помнете, че там има малки пиленца, която от вас настъпи пиленце, ще има наказание.
Влезли момичетата, минали няколко часа и едното момиче без да иска настъпило едно пиленце. Идва ангелът, води със себе си някакъв прегърбен  урод с белезници, с една дума грозилище и казва:
- Ти стъпи на пиле, сега тук на небето с този ще живееш вечно.
Денят преминава и второто момиче стъпва на пиле. Пристига ангелът и води  друг ужасен човек. Казва на второто момиче, че това е нейното наказание и тя трябва да приеме за другар този изрод.
Третото момиче като вижда какво се случва с приятелките й, внимава много и така минават няколко дни без да настъпи пиле. След седмица, ангелът идва и води със себе си някакъв невероятно красив мъж с една дума Аполон.
Момичето много се зарадвало, не може да сдържи радостта си:
  - На какво дължа това мое щастие?
А този, който прилича на Аполон казва:
- Не зная за теб, но аз стъпих на едно пиле....

Срещнали се два вируса - тип А и тип В.

Лекарят пита пациента:
- И така, вашата памет подобрили се?
- Разбира се, че се подобри. И въобще кой сте вие, че се вълнувате от това?
.............
Катастрофа. Човек  е ударен и лежи на пътя. Някаква жена се е надвесила над мъжа. Изневиделица мъж си проправя път сред тълпата зяпачи, отмества жената  и казва:
- Отдръпнете се!  На шофьорските курсове имахме лекция за първа помощ, - след тези думи, мери пулса, поглежда в очите, проверява има ли дишане...
Жената:
- Когато стигнете до точката "Обади се на лекаря", аз съм тук
...........
Лекар и адвокат са на парти и си говорят. Но непрекъснато някой ги прекъсва, при лекаря идват пациенти, които се оплакват от болежките си и искат съвет.
Лекарят към юриста:
- Кажете, как така при вас никой не идва за съвет извън работно време? Как ви се отдава това?
- Ако някой поиска съвет, аз му го давам, но после му изпращам фактура..
На доктора много му харесала тази идея. Но на следващия ден получил фактура от юриста.....
........
Срещат се два вируса - тип А и тип В. Първият пита:
- Как вървят работите?
- Всичко е наред! Ако знаеш какво готино момиче вчера вкарах в леглото....

.............

Какво е щастие?

Какво е щастие:
Щастие е когато жена ти прилича на идеала ти, детето ти прилича на теб, работата прилича на хобито ти и при това тъщата ти не прилича на началника ти, началника ти не прилича на идиот и заплатата ти не прилича на милостиня.

Павлина в сълзи звъни на своята приятелка Светлана:
- Светле, представяш ли си, днес се прибрах по-рано вкъщи и заварвам мъжът ми да се забавлява с някакво момиче в спалнята.
- Ти сега в къщи ли си?
- Да, седя в кухнята и ги чакам да излязат от спалнята.
Светла закрива с длан слушалката и казва:
- П0длец!
- Кой звънна?
- Твоята жена......

Те плакаха когато се разделяха.... Дълго не можеха да се отделят един от друг. Той заминаваше в командировка за 10 дни, а тя отиваше при майка си... Срещата се оказа още по-бурна ... на следващата .....сутрин....на плажа...... в Египет.....Даа...съдбата е .....злодейка.....
........

Съвет към жените:
" Жени, не провокирайте своите мъже да кипват, защото могат да се изпарят....."

Кой е идеалният мъж?

Кой е идеалният мъж? Идеалният мъж е този, който се прибира навреме, купува продукти, готви, мие съдовете, чисти жилището, занимава се с децата. Извод - идеалният мъж това е -  жена!

.........

Съпружеска двойка, която току що е разбрала, че ще стават родители пита доктора как трябва да процедират в sексуален планl.
Докторът отговаря:
- През първите три месеца няма никакви ограничения, през следващите три е необ
ходимо да подходите кучешки, а през оставащият период вълчи.
Мъжът недоумява:
- Вълчи, какво означава това?
- Това значи, отиваш до входа на бърлогата и виеш............
 ........

Sekс0патологът изнася лекция пред военни:
- Господа военни,  във всички групи от населението, бих желал да подчертая следните най-склонни към извършване на извънбрачен sекс: на първо място това са художниците, на второ са артистите,  трети  са военните. . .
 В залата един капитан става и казва:
- Е, при артисти и художници е ясно - артисти, бохеми, така да се каже, но при военните, защо е така? Аз съм бил с жена ми в продължение на 15 години и никога не съм й изневерил.
В залата се надига полковник с реплика:
- Ето заради такива задници ние военните сме на трето място. . .
.........

- Ако трябва да се направи нещо, извикайте  китайците,
ако трябва да се направи нещо невъзможно, извикайте руснаците,
ако трябва да се  направи нещо да заработи, извикайте немците
- А американците?
- Тях не е нужно да ги викаш, те сами ще дойдат.....

Кои са двете неща, които се намират най-трудно?

Попитали радио Ереван:
- Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
- Най-трудно се намират четвърти за белот и втори за sекс....

Говорят си лъвът и бикът, полегнали под сянката на едно вековно дърво и по едно време лъвът казва:
- Хайде, аз  ще тръгвам, че жената жив ще ме одере.
- Ха-ха- царят  на животните го е страх от жена му - отговорпил бикът. Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука, ... ама хич.
- Да, - отговорил лъвът, - и моята жена да беше крава и на мен нямаше хич да ми пука.....
.....

Седят лъвът и лъвицата и кротко дремят. Минава заекът и тряс два шамара на лъва и хуква да бяга. Лъвицата:
- Съпруже стигни го и го изяж!
- Абе, играе му се, нали е малък и палав....не, няма да го гоня...
- Добре ти си знаеш - примирила  се лъвицата.
На следващия ден заекът повтаря закачката си, на третия ден пак същото. Лъвицата не издържала и подгонила заека. След не голямо преследване заекът изведнъж минал през една тръба, опитала се да мине през нея и лъвицата, но се заклещила. Минал заекът отзад на лъвицата и я изплющял десетина пъти...
Прибира се лъвицата при лъва оклюмана, с подвита опашка и просълзена. Лъвът я пита:

- Какво стана? На тръбата ли те заведе заекът?

Какво ще правиш ако лъв нападне тъща ти?

Бащата на Иванчо изглежда странно - с боти - три номера по-големи:
- Но, защо сте си обули такъв голям размер?-недоумява негов колега-защо това ви е нужно?
- Виждате  ли,.... жена ми е грозна и неприятна, готви лошо, синът ми е тъп, едва крета в училище, въобще не знам, дали ще завърши 8-клас ..а, тъщата само крещи и вика. Единствената ми радост в живота е когато вечер си събуя ботите....
.....

Семейството на малкия Иванчо има празник - навършва три годинки. Пристига тъщата.
Още от вратата малкия я пита:
- Бабо искаш ли да акаш?
- Но, защо питаш  не .. разбира се - удивлява се бабата.
- Бабо а,  къде ти е метлата?
Бабата отвръща:
- А, каква метла?
- Татко те видя през прозореца и каза на мама, че си долетяла с метлата и пак ще осереш празника...

.......
  Питат бащата на Иванчо:
- Какво ще правиш ако лъв нападне тъща ти?
- Аааа, сам я е нападнал, нека сам да се защитава....
.....
Срещат се двама мъже. Единият пита другия:
- Какво е страх?
- Страх е например, когато лежиш на плажа с тъщата и изведнъж приижда вълна и отнася тъщата в морето.
- А, какво е ужас?
- Когато втората вълна я връща......
-

Как мина изпитът пред КАК?

- Докторе от грип ли съм болен?
- Да!
- Свински ли е?
- Да, само свиня може да повика "Бърза помощ" в 4,00 часа сутринта с температура 36,7..
..

Блондинка пита друга блондика:
- Как мина изпитът пред КАТ?
- Не зная, инспекторът загина.....
..

- Момичета помнете, че пингвините, това са лястовички, които са яли след 18 часа вечерта...
....

Предстои родителска среща:
- И така, мамче, най-важното е, като отидеш там, да не вярваш на никого...
...

- Дядо купи елхичка.
- Но, защо, новата година вече мина?
- А, мама каза, че тепърва започва....
...

В автобуса баба пита момче с дълга коса:
- Момиче колко струва билета?
- Аз не съм момиче.
- Намерила с какво да се гордее....