Самотен мъж търси обич....

Разговарят две приятелки:
- Срещам се с двама мъже, не знам кого да избера!
- Какво ти казва сърцето?-пита дружката
- Сърцето ми казва-не страдай  боклук, ако мъжът ти разбере, ще те убие.
.........................................
Сутрин. Съпругата:
- Къде си мое котенце сладко?
- Сладкишче, аз съм в банята.
- Всъщност, скъпи, аз търсех котката....
.........................................

Всичко на този свят е относително, например дължината на една минута зависи от коя страна на вратата на тоалетната си.
.........................................

Обява: "Самотен мъж търси любов, обич, разбиране и нещо за ядене....."
.........................................

И нощта има недостатъци: прекалено къса за удоволствия и прекалено дълга за мислене.

избрано от руския печат

Автобус като произведение на изкуството!

 

Стартирането на този необичаен бижу автобус започва през 1920 го от фирма Кohistan  в Пакистан, специализирана в производството на самари за коне и камили. Постепенно това се превръща в традиция.
Собсвеникът веднага влага излишните пари в украса, особено атрактивни са и тежкотоварните  автобуси и камиони

Жинопис от външната страна стува между 3 и 5 хиляди долара.

Специален шик е фигурална

дърворезба и декорация от електрически крушки.

Собственикът на добре украсен автобус може да се радва на повече пътници. Пакистанците вярват, че колкото е по шарен автобуса толкова нещастието ще бяга от него.

Трудно можеш да видиш мръсен автобус по улиците, водачите постоянно се грижат за чистота.

describe.ru

И какво още можете да правите?

Мъж и жена гледат филм на ужасите. Изведнъж на екрана се появява страшно чудовище.
жената:
- Ой, мамо....
мъжът:
- Наистина си приличат.!

Влиза мъж в труд и работна сила и се вайка:
- Имам спешна нужда от работа, имам жена и 6 деца...
Отсреща служителка го оглежда внимателно и констатира:
- И какво още можете да правите?
.........
Какво означава опитен продавач
Мениджърът пита:
- Имате ли опит като продавач?
Момчето отговаря:
- Разбира се, там откъдето идвам, работех като продавач.
Момчето явно се хареса на мениджъра и той казва:
- Започвайте работа веднага.
Младежът започва работа, денят е особено напрегнат, но той се справя добре. Накрая на работния ден при него идва мениджъра и пита:
- Е, млади момко, колко продажби направи днес?
- Една.
- Само една? Тук в търговския център, продавачите на ден правят по 20-30 продажби. И каква сума остави твоя клиент?
- 120 243 долара и 15 цента.
- Каквооо, 120 243 долара и 15 цента. И какво му продадохте на тази цена???
- Най-напред му продадох малка въдица, после средна, и възможно най-голямата въдица. Попитах го има ли стръв и му продадох от най- хубавата. Когато му опаковаха всичко тава, аз го попитах къде ще лови риба и той ми каза на Финикийския залив. Тогава аз го попитах има ли лодка и го заведох да види нашите лодки. Той си хареса най - голямата, тогава реши, че неговата кола няма да може да тегли тази лодка и аз го отведох до автосалона и там си купи мощен джип с прицеп.
Мениджърът с квадратни очи следеше разказа на своя нов продавач.
- Вие искате да ми кажете, че вашият клиент дошъл  да си вземе малка въдица и си тръгна с лодка и джип с прицеп?
- Не, не, той беше дошъл да купи тампони на жена си, но аз му казах, че през уикенда времето ще е много приятно за риболов .....а точно през първите дни жените са в особено настроение....

Въпрос за тройка. Какъв цвят е учебника по моя предмет?.

Всички полицаи питат: -"Ти пил ли си?", как пък един не попита - "Ти ял ли си?"

На грузинска сватба, един говори на друг:

- На много сватби съм бил, но такава невеста не съм виждал, не мога да разбера това жена ли е, или мъж?

- Хей, замълчи, веднага, да не те зак0ля на мига, това е моята дъщеря.

- Простете ми господине, не знаех, че сте баща на тази красавица....

- Край с тебе, .......аз съм нейната майка........

И

Изпит в Университета. Влиза преподавателят:

- Въпрос за петица. Как се казвам?. - Мълчание...

- Въпрос за четворка. По какво преподавам? - Мълчание....

- Въпрос за тройка. Какъв цвят е учебника по моя предмет?.

Чува се глас от последния чин:

- Ама че гад......

- Не ме пипай ......, аз съм женен!

Мъж се събужда след жестоко напиване, гледа всичко около него подредено, дрехите му изгладени стоят на стола, страхотна закуска на таблата и шише хубаво пиво...Жена му спокойно тръгва на работа, без да каже и дума, без истерии.

Мъжът към сина си:
- Сине, какво се е случило вчера?
- Снощи към два часа ти се прибра мъртво пиян и веднага падна на леглото. Майка се опита да те съблече, но ти каза:
- Не ме пипай кучко, аз съм женен!

========

Make money from your Website or Blog with BidVertiser

Ако сте спокоен, а всички около вас крещят и бягат, значи нещо не сте разбрали.....
.......
Когато седя на бара и някой мъж се приближи към мене и каже: - Може ли да ви платя сметката, веднага изваждам от чантичката квитанциите за ток и парно.....

Три момичета чакат пред вратата на Рая.....

Загива шофьор на автобус и отива пред вратата на Рая.  Свети Петър отваря вратата, пита за името му и след като поглежда в книгата казва:
- Да, ти имаш право да влезеш в Рая, ето ти дрехи от брокат и златни обувки...
Шофьорът се облича и радостен, отива в райската градина. Следващият, който с интерес наблюдава случващото се, е свещеник. Казва името си на Св. Петър и очаква с нетърпение одеждите си.
- Да, и на теб ти се разрешава да влезеш в Рая. - поглежда още нещо в книгата си и казва-полагат ти се дрехи от вретище и дървени обуща.....Може да ги облечеш....
Свещеникът започва да протестира:
- Но, вие имате някаква грешка, аз съм свещеник, отдадох целият си живот на Бога. Със сигурност заслужавам нещо повече от някакъв шофьор.
А Свети Петър му отговаря:
- При нас в Рая главен е резултатът. Ти беше лош свещеник, хората на твоите проповеди спяха. А, този шофьор, който преди теб мина, така управляваше автобуса, че на ден хиляди хора се молеха на Бога.......

Три момичета чакат пред вратата на Рая, идва ангелът и казва:
- Аз ще ви пусна вътре, но помнете, че там има малки пиленца, която от вас настъпи пиленце, ще има наказание.
Влезли момичетата, минали няколко часа и едното момиче без да иска настъпило едно пиленце. Идва ангелът, води със себе си някакъв прегърбен  урод с белезници, с една дума грозилище и казва:
- Ти стъпи на пиле, сега тук на небето с този ще живееш вечно.
Денят преминава и второто момиче стъпва на пиле. Пристига ангелът и води  друг ужасен човек. Казва на второто момиче, че това е нейното наказание и тя трябва да приеме за другар този изрод.
Третото момиче като вижда какво се случва с приятелките й, внимава много и така минават няколко дни без да настъпи пиле. След седмица, ангелът идва и води със себе си някакъв невероятно красив мъж с една дума Аполон.
Момичето много се зарадвало, не може да сдържи радостта си:
  - На какво дължа това мое щастие?
А този, който прилича на Аполон казва:
- Не зная за теб, но аз стъпих на едно пиле....

Срещнали се два вируса - тип А и тип В.

Лекарят пита пациента:
- И така, вашата памет подобрили се?
- Разбира се, че се подобри. И въобще кой сте вие, че се вълнувате от това?
.............
Катастрофа. Човек  е ударен и лежи на пътя. Някаква жена се е надвесила над мъжа. Изневиделица мъж си проправя път сред тълпата зяпачи, отмества жената  и казва:
- Отдръпнете се!  На шофьорските курсове имахме лекция за първа помощ, - след тези думи, мери пулса, поглежда в очите, проверява има ли дишане...
Жената:
- Когато стигнете до точката "Обади се на лекаря", аз съм тук
...........
Лекар и адвокат са на парти и си говорят. Но непрекъснато някой ги прекъсва, при лекаря идват пациенти, които се оплакват от болежките си и искат съвет.
Лекарят към юриста:
- Кажете, как така при вас никой не идва за съвет извън работно време? Как ви се отдава това?
- Ако някой поиска съвет, аз му го давам, но после му изпращам фактура..
На доктора много му харесала тази идея. Но на следващия ден получил фактура от юриста.....
........
Срещат се два вируса - тип А и тип В. Първият пита:
- Как вървят работите?
- Всичко е наред! Ако знаеш какво готино момиче вчера вкарах в леглото....

.............